Varbūt visizplatītākais un kaitējošākais no stereotipiem ir mīts vai cerība par bezkonfliktu, vienmēr laimīgu laulību. Filmas šo ilūziju pārdevušas gadu desmitiem. To jau ilgi masveidā turpina pastiprināt reklāmas nozare.
Plakāts ceļojumu aģentūrā: Pāris, pie jūras, ekskluzīvā pludmalē. Šķiet, ka viņi lieliski pavada laiku. Katram rokā turot glāzi sarkanvīna, viņi nevar vien beigt viens otram smaidīt. Viņi abi ir krāšņa izskata, iedeguši un starojoši. Patīkamā jūras brīze graciozi, jutekliski izpurina matus. Šķiet, ka viņi saprot viens otru, tikai skatoties viens otram acīs, bez vārdiem. Plakāts saka: “Tirkīza kūrorts: kur sapņi var piepildīties.”
Ja esat cilvēks, jūs zināt, ka šādu maģisko stāvokļu ir ļoti maz un bieži tālu no pāru un ģimenes dzīves, un ka medusmēnesis nav mūžīgs. Šie “bez piepūles” mīlestības mirkļi sāk pazust. Agrāk vai vēlāk – drīzāk ātrāk nekā vēlāk – reālā dzīve gūst virsroku un sākas pienākumi. Pienākumi. Karjeras izaicinājumi. Nauda. Izaicinājumi ar bērniem. Stress. Pārmaiņas. Daudz pārmaiņu nāk no ārpuses un daudz arī no iekšpuses. Pārsteidzoši, ka mūsu atšķirības, kas mūs vispirms piesaistīja, tagad, šķiet, ir kļuvušas par pastāvīgu konfliktu avotu. Kāpēc? Tā kā pārmaiņas nozīmē, ka ir noticis kaut kas jauns, ir jāpieņem lēmumi par to, ko ar to darīt, un tad izpaužas atšķirības personības stilos. Piemēram, viens partneris attiecībā uz finansēm ir konservatīvs, savukārt, otrs – liberāls. Viens vēlas elastīgu ikdienas rutīnu, otrs – fiksētu un paredzamu. Un tā tālāk. (Par personības stiliem sīkāk skatiet šeit) Un mēs strīdamies. Lēnām mums sāk rasties arvien vairāk “rutīnas-stresa” un “dusmīgo-vainīgo-naidīgo-konfrontējošo” momentu un arvien mazāk “Rozā briļļu” līdzīgu mirkļu.
Cilvēki krīt panikā, kad neizbēgami konflikti ienāk pa viņu ģimenes durvīm, kad pēkšņi notiek pāreja no lidināšanās mākoņos uz ilgstošu elli. Mīts par spīdošo ģimeni sāk grūst vai nu lēnām, vai pēkšņi. Mēs vairs nedzīvojam sapnī. Mēs nokļūstam murgā. Mūsu partneris vairs neizskatās pēc “īstā vienīgā”. Kas notika? Kā es vispār varēju pieļaut tādu kļūdu? Vai es iepriekš nepamanīju šīs īpašības? Ko lai mēs darām? Viņa dodas pie draugiem. Šeit ir sarunas fragments: “Ko? Viņš teica ko? Vai tu joprojām esi kopā ar šo puisi? Tu esi pelnījuši kaut ko labāku. Pasaule ir pilna ar vīriešiem, mīļā. Atbrīvojies no šī kretīna.” Viņš arī dodas pie draugiem. “Kāpēc viņa tev ir vajadzīga? Tev nav jācieš. Baudi dzīvi.” Viņi abi saprot, ka daudzi draugi ir šķīrušies vai šķiršanās procesā, tāpēc par to nav jākaunas. Kādu dienu mans dēls pārnāca mājās no bērnudārza un faktiski sūdzējās, ka visiem viņa draugiem ir divi vecāku un vecvecāku komplekti un viņam ir tikai viens.
Mēs dzīvojam vienreiz lietojamu priekšmetu laikmetā, un šī pieeja ir iedzīvojusies arī mūsu savstarpējās attiecībās. Mums ir vienreizējās lietošanas trauki. Vienreizējās lietošanas brilles. Vienreizējās lietošanas autiņi. Vienreiz lietojams jebkas. Veļas mašīna ir salauzta? Kāpēc tērēt naudu vai pūles, lai to labotu … vienkārši izmetiet to, lētāk būs nopirkt jaunu. Kā žurnāla People intervijā sacīja slavenais Holivudas aktieris Čārlijs Šīns, vaicāts par neseno šķiršanos:
“Ko jūs darāt, kad jūsu automašīna ir salūzusi? Jūs to nomaināt.” (Ievērojiet, ka viņš neteica: “Jūs to labojat.”)
Šķiet, ka tagad mēs izmantojam to pašu loģiku savām intīmajām attiecībām: tas nedarbojas? Viņš vai viņa neatbilst partnerim meklētajai pilnībai? Izmet viņu. Mūsu partneri kļūst par patēriņa preci, tos paredzēts izmantot līdz brīdim, kad tie vairs nebūs noderīgi, pēc tam tos izmetīs; vienreizlietojami un nomaināmi uz jaunākiem, domājams, labākiem.
Mēģinot uzturēt dzīvu ilūziju, ka joprojām cenšamies iegūt “bez piepūles mīlestību”, mēs varam nonākt un izkļūt no attiecībām atkal un atkal. Brīdī, kad tās sāk nedarboties, izmetiet tās. Konflikts ir nepatīkams vārds. Nevajadzētu būt konfliktam. Tāpēc kļūst ierasts redzēt jauniešus precējušos jau otro vai trešo reizi. Nemaz nerunājot par slavenībām un slaveniem cilvēkiem, kuru vidū ir absolūti normāli būt precētam četras vai piecas reizes. Kāpēc? Jo, kā mēs redzēsim visā šajā grāmatā, mīlestībai ir jāpieliek zināmas pūles, un mūsu kultūra nepārtraukti mazina centienu nozīmi par labu komfortam un vienkāršākai izejai.
Šīs grāmatas mērķis ir parādīt, ka konflikts ir normāls un tam nav jābūt postošam. Caur šo grāmatu mēs cenšamies parādīt, kā to padarīt konstruktīvu. https://adizesbooks.com/products/the-power-of-opposites-english-e-books
